Ca-s trezit de prea dimineata, m-apuc sa spun ce cred despre un topic “inventat”  de un producator de matinal la Radio Guerrilla. (subiect ce poarta numaru’ unspe pe tricou la distanta uriasa de gripa aviara, de alegeri sau de caderea guvernului)

1. Vin la program si vad ziarele. In Libertatea scria asa: “Ma plesnea cu penisul peste gura”. Am zambit…si nu am considerat necesar sa fac prea mare tevatura. Nu bag ziarul la expressa si gata, nu? Incepe Guerrilla de dimineata. Pe cine sunam? Sa sunam in redactie la oamenii astia si pentru ca noi, din motive de decenta si CNA nu citim asa pe post, sa rugam o doamna sa ne citeasca si noua titlul de prima pagina. Nu ne iese. Sunam la OPC si reclamam in stilul guerrilla calitatea ziarul de azi: e stricat! A iesit un moment de radio ok.

2. Dupa program m-am gandit mai serios la titlul de mai sus si…m-am apucat de un experiment. L-am citit la telefon la mai multe persoane. Toti cei care l-au auzit sunt ziaristi si maine isi vor da cu parerea pe post.  Curios este ca ai mei colegi erau destul de bulversati si ma intrebau, pe buna dreptate: “ce e cu tine? tu abia acum vezi d-astea?” si nu ezitau sa-mi reaminteasca de celebrul “oricum nu o sa se intample nimic”…

3. Petrisor Obae si Costi Rogozanu au scris despre cele semnalate de noi pe radio. Deja consider ca se intampla ceva si cred ca asta nu e totul…Am si o reactie de la Clubul Roman de Presa. O sa o auziti maine pe radio, dupa 9.

4. Intr-un tarziu am ajuns si la o concluzie: Revolta mea nu are in vizor nici ziarul cu penis pe prima pagina si nici conceptul de ziar tabloid. Nu-s naiv! Revolta mea a identificat insa o posibila daca nu chiar o corecta adresa: OMUL! Omul care bate la calculator sau dicteaza fraze gen “cu mana cu care se masturba…”. Asta este! Omul e cel mai important in ecuatia asta de purificare a limbajului si chiar a contentului din presa, indiferent de natura ei.  Nu sunt pentru cenzura si nici nu cred ca la radio plantam, culegem si respiram 100 la suta decenta. Doza in care scapi pe gura sau in scirs porcari este diferenta si masura filtrului folosit de fiecare om in parte.

Iata deci ce rezolvam: ii dojenim, atata cat se poate, pe cei care din comditate sau dintr-atata scoala a vanzarilor sporesc doza de porno, de trivial si de mizerie din viata noastra.

5. Nu exista deci un caz Libertatea sau mai stiu eu ce ziar, dar exista “n” cazuri in care oamenii (tipii cu penitza sau cu microfonu’) confunda scriitura de ziar si facutul de presa cu vorbitul la gura de metrou, la bere cu baietii sau in peluzele unui stadion romanesc.

6. Sunt constient ca exista o mie de povesti si alte zece mii de abordari si ca in mod sigur sunt privit ca un naiv in conditiile in care imi inchipui ca un caz de sex intre preoti poate fi tratat altfel, cu decenta si grija fata de varsta si educatia publicului.

Nota oarecum off topic: mai acum cateva zile, la stirile DIN SPORT, de la pro mi s-a relatat despre intalnirea lui Minune cu un luptator de K1. Jos palaria!

…pentru ca acum sunt fericitul posesor al celui mai mic si mai simpatic ceas desteptator.  Este vorba de un ceas de tip-Boc, putin mai grasun in circumferinta decat o moneda veche de 5 lei.

Multumiri anticipate colegului Matei pentru toate diminetile in care acest “CADO” isi va face temeinic datoria de a ma destepta!

Pe langa celebra si prea discutata gripa porcina, prin Romania isi face veacul, de muuuuulta vreme, tratamentul porcin. Unde se-aplica tratamentul porcin? La banca, la terasa, la mall, la ghiseu etc.

In randurile urmatoare o sa ma plang de tratamentul porcin al furnizorului de internet. (cine are blog si n-are o experienta cu providerul de net, nu exista).

Cam prin august n-am avut vreo doua saptamani internet. Fu scandal mare cu minute in sir petrecute la call center, cu teoria celor 48 de ore de la data sesizarii spusa pe banii mei, cu mailuri importante pe care le-asteptam, cu fluxuri de stiri care nu-mi mai invadau creierul, cu seri fara skype si fara fifa09 in retea… Tragedie!!! Si pentru ca n-a fost net cam doua saptamani zic sa achit factura (emisa in avans) la jumatate de pret. Sun si explic faptul ca am decis sa penalizez lipsa de net si mi se spune ca e ok. Prin septembrie, la factura urmatoare deci, apare pe langa costul lunar si-un sold. Soldul egal cu jumatate din factura din august. Sun din nou si-explic…In luna octombrie se repeta povestea cu soldul din poveste care ma urmareste. Achit factura curenta si sun la net sa explic faza cu cele doua saptamani fara net pentru care chiar nu vreau sa platesc. Si-aici apare tratamentul porcin. O ambila de la call center imi cere ragaz sa se consulte cu amabilii de la marketing sau vanzari. Primesc apoi telefon in care mi se explica faptul ca mi se aproba…DISCOUNT-UL pentru jumatate din suma ramasa restanta. Am luat foc! Mai intai m-am aprins pe formularea cu discountul…pai daca n-am avut net ce kkt de discount mi se face??? N-am avut, nu platesc! Si-auzi, mi-au facut o reducere dintr-o suma pe care, logic nu le-o datoram. Haiosii se-agatau cu dintii cam de 10 RON.  In cele din urma i-am convis si m-am linistit. Pana cand? Pana…

p.s. Duminica si luni (1 si 2 noiembrie) n-am avut deloc internet! Cred ca o sa mi se faca iar discount!

Chiar asa? Chiar de luni. Chiar de la 6!

p.s. Cel mai bun crawl radiofonic din 101-105 si pana astazi!

Ne-auzim???