Guvernul anti-pandemic și pădurea fermecată

Introducere:

A fost odată ca niciodată o gripă… O gripă despre chiar ăi mai de soi specialiști râdeau și trâmbițau prin regat că ar fi mai prăpădită ca cea de prin părțile noastre. Insă gripa nu înțelegea limba română, indiferent de cât de lent se vorbea la palat, și se încăpățână în a face pe păcătoasa, aducând cu ea panică și izolare.

Desfășurarea acțiunii:

Nici nu apucă gripa să exploreze spațiul carpato-danubiano-pontic, zis și Grădina Macii Domnului, că cei din jurul împăratului s-au pus pe născocit leacuri și sfaturi. Freacă mâinile cu spirt, nu da cu spirt. Pune mască, nu purta mască… Ar trebui să bei apă de la izvorul magic zis și robinet sau mai bine alcool de cel puțin trei ori pe zi…

Împăratul, cam molcom din fire, și-a zis atunci că trebuie să iasă la balcon și să-și prevină oamenii: cine răcește mai c-o mierlește, zise el, aluzie la faptul că spitalele acestui ținut erau de pe-atunci și echipate prost, și administrate ca naiba și vecine cu lumea cealaltă. Auzind una ca asta, nărodul s-a pus pe făcut banana bread & colaci, în colibele luate în rate pe zeci de ani. Amărâții stăteau în casă tăvălind facturile prin făină și așteptau cu înfrigurare ordonanțele mili… astea… oficiale de la Grupul Cavalerilor Călare pe Comunicare… Unul vasluian, altul sirian și-altul polițist texan-oltean.

Pe cei trei îi ajuta, dar mai mult îi încurca, un spiriduș, Cerceluș-Ghiduș. El se tot băga în seamă, tot ieșea în față, reușind intenționat ai zice, câte-o mare boroboață. Cerceluș-Ghiduș a dat prima oară sfoară-n țară că pe-acolo o să fie cea mai proastă pandemie. Apoi s-a încurcat cu una, care-avea un papagal, anunțând marele programul pilot național-local de testare prin metoda „asta are, asta n-are, asta e câștigătoare la alegerile locale…”

În timpul ăsta, strâns cu ușa de gripa de import, dar și de clăparii fabricații în valea plângerii non-UE, împăratul s-a dus la oglinda fermecată și-a zis că meleagurile sunt așa cum sunt și suferă așa cum suferă din vremea și mai ales din cauza ciumei roșii.

Cerceluș-Ghiduș n-avea insă liniște. Pe măsură ce oamenii stăteau liniștiți în colibele lor, privind la oglinzile lor – 4K-5G Ultra True Color Dolby Atmos Surround, diverse șezători, Cerceluș puse la cale să arunce peste țară schme, planuri, zvonuri și șopârle cât mai deocheate: că la fântâni va curge non-stop apă, că birurile vor fi suspendate, iar cea mai gogonată – că nu vor mai fi băbuțe-n piață, căruțe sau case. Cerceluș se visa imediat sub împărat, făcând pe premierul delegat pe probleme de răceală, tuse și comorbiditate pulmonară… A scos chiar și un papirus că statul îi iartă pe oameni de TVA, care era așa o bubă, nu chiar ucigătoare, dar stresantă ca un virus.

Final:

Se făcea că era vară. Pe stradă doar tinere… în pielea goală. Aveau mască doar la gură. Pe toți îi durea, cum ar fi zis Vacanța Mare, în bască. Toată lumea a luat vacanță. Mamaia nici vorbă să fie izolată-panicată. Împăratul e-n cămașă, face acte pentru-o casă… Cerceluș este și el la mare, trage-un zmeu și strigă tare: nu dați banii pe prostii, achiziții la copii. Dacă marea-i virusatăăăă, faceți baia vaccinatăăăăă!

Leave a Comment

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.